新年明けましておめでとうございます。

本年も宜しくお願いいたします。



年末年始休暇は、今のところ映画を観たり読書をしたりして過ごしています。

以前より集中力が無くなってるのを痛感して悲しいけれど、少しずつ文化的生活をしたい。



今年の抱負は「生きること」とざっくり決めました。

今は1日1日を乗り越えるだけで精一杯で。

入浴、歯磨きなど、簡単なことなはずなのに気合を入れないとこなせない現状です。




ふと、「すがるものが欲しい」と思った。


勉強してもムダって思うことが増えたし、仕事は非正規だし、恋愛は興味なくなってきたし、宗教にも興味なし。

だけど、何かを信じたり愛したりして、生きる意味みたいなものが欲しい。



私の親戚に、宗教家になった人がいる。

彼女は、バツイチ、子なし、女性。

離婚したのがきっかけだったのか分からないけど、仕事でせっせと貯めたお金を全て団体につぎ込み、それなりの役職についていた。

彼女が亡くなった後も、お葬式はその宗教のやり方で、遺産は全て宗教団体のものになった。


はたから見ていると、「それでいいのか」と思わなくもないけれど、信じるものがあって、しかも認められていたのだから、幸せだったんだろうな。



今の私の状況、宗教にすがってもおかしくなさそうなのに、信仰心というものが欠落しているのかサッパリ興味を持てなくて、少し悲しい。まあ、お金も無いしね。




恋愛も興味が持てなくなって、でもこれからどんどん歳を取るから、焦りだけが募る。

なんでも話せる人が欲しい。



今の私は、生活保護にまつわる困ったことやイライラすること、誰かに相談したくても出来ない。


私が「生活保護で暮らしてるんだ」とカミングアウトして、ドン引きする人が大半だろうけど、偏見を持たない人もきっといる。

でも、優しい反応を期待してやみくもにカミングアウトすることが出来ない。


恥ずかしい気持ち、相手に心理的負担をかけたくない気持ち、上下関係が生まれるかもしれないと恐れる気持ち。



福祉サービスを受けているのが恥ずかしいと思うのは悪いことかな。
受給していることを公言して堂々と暮らす勇気はない。

以前、「国民の税金だぞ!働け!」みたいなコメントが何通かきた。生活保護は、失業保険や年金とは違う、何か別の性質のものって認識になった。
財源を変えれば生活保護のイメージが悪くなりすぎないんじゃないか。それまでの納税額によって受給額が決まるようにすれば頑張りが認められるんじゃないか。なんてね。



とにかく今はこういう状態だから、恋愛は無理。
取り繕う恋愛の仕方が分からないから。
生活保護を隠した状態で愛されても意味ないし、かと言って私から話すことが出来ない矛盾。

結婚を機に生活保護を廃止になる人たちも沢山いるみたいなのに、脱出ルートAを自ら塞いでしまって情けない。


もちろん一番は、仕事で自己実現したいけど、これもなかなかうまくいかない。どんどん表情が暗くなっていってるのを感じる。
余生は仕事に生きたいだけなのに、正社員として迎えてくれる場所を探すのは本当に大変で。面接に行く度に自信を無くすようになって負のスパイラル中。




生活保護が開始になってから、「なんでも話せる人がいたらな」って何度も何度も思ってる。


おかげさまでブログとツイッターに吐き出させてもらってる。

いつもありがとうございます。
暗い日々が続きますが、今後ともどうぞ宜しくお願いいたします。


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